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每日輕松一刻 笑話大全 爆笑簡短

時間:2019-12-03 05:14 作者:admin 點擊:收藏 挑錯
在歷史博物館展廳聽到有觀眾在打電話: “你在哪兒呢?。。。啊??你還在西周?。。。嗯,我已經到漢了,那一會兒在唐見吧

  在歷史博物館展廳聽到有觀眾在打電話: “你在哪兒呢?。。。啊??你還在西周?。。。嗯,我已經到漢了,那一會兒在唐見吧!”

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  婆婆:看著你閨女點,太霸道了,老搶他叔叔玩具,耍橫耍到他叔叔頭上來了,不知道尊敬長輩兒嗎?

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  媳婦:看你兒子那個德行,為老不尊,老摸我閨女的臉,還要玩親親!色狼!自己侄女也不肯放過!

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  我看她模樣不耐于是慈悲心縱然躍出,深情的對她說:妹子,你跟哥走,有飯吃有衣穿!

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  妹子當時就感動的哭了:哥,我只是騙點錢,你怎么還搶人啊?你。。。你能放手嗎?我害怕。。。 織夢內容管理系統

  她放下一疊圖紙:“那就好,客戶說臥室的設計要有夢一樣的感覺,你搞定它。” 織夢好,好織夢

  一次我躺床上發呆,老爸以為我睡著了,就在一邊跟老媽編排我:“你瞅瞅咱家閨女懶得,以后要是結了婚,男方家里估計得添一祖宗。。。”

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  老爸:“那不至于,要真有人能娶了咱女兒,肯定是因為上輩子造孽太多了,不值得同情!”

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  我一直不信,直到結婚后我才明白。。。你知道在街上看見帥哥又不能勾引的滋味有多難受嗎? 本文來自織夢

  可口可樂跟百事可樂經常喝,味道也差不多,價格也一樣,不知道有他們有什么區別,我就拿了兩個瓶子問媽媽。 織夢內容管理系統

  小明:“有些東西,并不是你不知道或者假裝不知道就會變得不存在,比如下課鈴!” copyright dedecms

  姐:第一藏私房錢可以培養他節約的習慣,第二是為我們儲存了一筆準備金,第三是不開心時修理他的最好借口

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  去面試時,我對領導說,我想當這個單位的負責人,領導說好的。于是就讓我當了臨時工,說以后出什么事都是我負責。 織夢內容管理系統

  今天我那個90后的表弟問我:“大哥,我遇到一個很大的難題,你比我年長十幾歲,以你過來人的經驗幫我解答解答唄。” 織夢好,好織夢

  表弟想了想:“我被我婚了,可我不想這么早結婚,你是如何做到這么大了還是一個人的呢?”

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  去同學家借宿,他老爸喝醉酒回來躺沙發上, 喊:“兒子,電視又卡了!” 同學走過去一拍魚缸,里面的魚亂竄。

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  賭博真的會害死人:今早坐公交車,肚子不舒服,我賭是個屁,結果輸的很慘很慘。。。 織夢內容管理系統

  中年危機總是被拎出來說,好像人的一生只有中年才有危機似的。其實普通人的一生都是危機,只不過年少時仗著時間多就不著急,年老時覺得時日不多就破罐子破摔罷了。 織夢好,好織夢

  就連老婆罵我沒出息我都拿不準是不是在拿我跟隔壁老王相比。@一片兩片三四片

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  小表妹上初中,有一次跑我家里求救:“表哥,下自習路上遇到幾次色狼,你能不能接我放學?” dedecms.com

  我上前一把按住,正想動手,她攔住了,惡狠狠的對小伙說:“這是我表哥,空手道高手,今天你不加我微信就甭想走。。。”

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  我聽懂了,但是一下子不知道怎么回答,于是說了句:made in china。

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  按摩臉部可以瘦臉,按摩腿部可以瘦腿,按摩腹部可以減小肚子。那么問題來了,為什么按摩胸部可以豐胸? copyright dedecms

  哥們對我說:“有些人,才遇見一下子,就好像認識了很久似的,什么事都想和他說。”

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  兒子拿著一本書對媽媽說:“媽媽,我們老師講過無巧不成書,但是我看的這本書里怎么一個巧字也沒有啊?”

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  昨天下午,忽然發現自己長了頸紋。晚飯也沒心思吃,就去網上找有沒有頸部護理乳霜。。。 內容來自dedecms

  今天回家,我牽著媽媽的手在大街上走,我摸著她手上厚厚的繭,心里一陣陣心酸,我問:“媽,你手上繭從哪里來的?” copyright dedecms

  有什么事情是游戲從業者不愿意告訴玩家的?免費玩家也是我們提供給付費玩家的游戲功能之一。

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  成功的人,成功原因是各種各樣的,不成功的人,重要原因只有一點:不夠努力。所以,從今天起,我決定要做一個莫名其妙就成功的人。 copyright dedecms

  大家都講了自己的拿手菜,輪到小明,小明站起來道:我最拿手的是熱剩菜。。。 dedecms.com

  總有一天你會碰到一個不要車不要房,不看長相不看工作的漂亮女人,但是二百塊錢還是要給的。 copyright dedecms

  一個女人生一個孩子要十個月,所以十個女人生出這個孩子只需要一個月,加加班還可以壓縮到兩個星期。。。嗯,給你五個女人,一個月后我要看到這個孩子。IT公司老板的思考邏輯 本文來自織夢

  這時,一妹子手拿一個小杯子,敢緊走過來:“哎喲,低血糖,快快快,喝一口喝一口。”

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  基本我爸媽那一代人的養孩子法,和養狗差不多,吃飯點兒給飯吃,該上學了給交學費,平時散養,萬一在外面咬人了,該賠錢賠錢,該給人打疫苗打疫苗,完事兒打我一頓,繼續散養。。。 本文來自織夢

  思索一下回答他:“你現在洗澡20塊錢,等你洗澡要花200多塊錢的時候你就長大了。。。” 本文來自織夢

  我沒說我討厭你,但是如果你身上起火了,而我手上恰好有水的話,我會當著你面喝下去。

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  求教:女朋友每天出門都讓我幫她系圍巾,可我不太會,請問哪種系法能夠勒得她少說廢話?

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  寶馬車主氣騰騰地走下來,從褲兜里掏出一把小刀,然后在銹跡斑斑的三輪車上狠狠地劃了一刀:“咱倆扯平了 !”

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  悟空用火眼金睛一看,道:因為你有螨蟲,螨蟲吃了你的唐僧肉長生不老,所以你的青春痘好不了! dedecms.com

  前些天看一對情侶吵架,男孩不說話就看著女孩笑,然后女孩撲倒男孩懷里一把抱住男孩說:連個架都不會吵,以后要怎么辦。 copyright dedecms

  我Get了,一天,我和女朋友吵架了,我靜靜的看著她笑,突然她朝我臉就是一巴掌:你還有B臉笑!!

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  有次小李由于工作失誤,造成了公司很大的損失,他們老板就找他談話說:“你去財務把這個月工資結了吧,明天就不用來了!” 織夢好,好織夢

  小李點了點頭,扭頭就往財務室走,然后老板拍了拍小李肩膀,哈哈一笑說:“剛剛和你開玩笑的!你還這么當真!你讓公司損失這么多錢,還真好意思去結工資,現在就給我滾蛋!滾!”

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  我心里一陣感動,正要說話。。。她指著窗對面說:那家女婿是XXX的,帶來的東西都不知道咋吃。。。

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  在現代生活的折騰之下,你有時候會覺得自己衰老得很快,但有時你又會覺得自己做事不夠成熟,這就是所謂的“年齡錯亂”。

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  今天媒婆帶著我去相親,滿心期待,半路上媒婆突然跟我說,找媳婦啊,就要找老實本分的,丑點什么的都沒關系,胖瘦也沒啥多大關系,關鍵性格要好,你說呢? 本文來自織夢

  外甥女突然跑到房間跟我說:“舅舅,快看,你的手機有短信提示你的賬戶變動,發工資了吧?明天是請我去吃肯德基還是麥當勞呀?” 織夢好,好織夢

  我望著她手里拿著的玩具手機,突然覺得這丫頭長大以后做詐騙很有天賦啊。。。 織夢內容管理系統

  四年前,老婆對我說辦個卡,每人每月往里面存五百,我拿卡,她知道密碼,誰都不可以花,也不要告訴孩子們里面有多少錢,到死后,給他們個驚喜! dedecms.com

  直到昨天我發現她把卡綁到了微信上,還綁在另一個購物網站上,然后我一查,卡里還有幾塊錢,老婆,你就不怕我們死后,孩子們看到只有幾塊錢后,連紙都不給我們燒了嗎?

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  掛了電話,懊惱的說:真不想打,非要我去,真是的。然后回頭對我說,我先去玩幾把,飯做好了喊我啊。

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  刷牙的人大致分為這么兩種,一種全程站在面盆前刷完牙齒;一種叼著牙刷滿屋子晃悠的。。。

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  剛才看了個新聞,說母女兩代都是空姐,不知道這個有什么好牛的,才母女兩代而已!我們家祖宗十八代都是農民,我也沒有拿出來炫耀過!我驕傲了嘛?我膨脹了嘛?

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  馬上要交卷了,監考老師發現小明題沒做完,卻在寫日期,便對他說:“日期可以不寫,抓緊時間做題吧。”

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  自從明白了命運掌握在自己手里這個道理之后,我就知道自己的命運算是完蛋了。

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  老公:因為每次吃飯時你嫌這也不好吃那也不好吃,嘴巴那么叼,一上街不是買臭干子就是買烤羊肉串吃,不是買蘭花豆就是買瓜子吃,嘴巴那么饞。

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  老板把我領進財務室,指著一個老頭對我說,“這位就是老金,以后拜托你來養了。”

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  一群游客在大巴上看老虎,一大款說,誰敢下車跑一圈還能活著上來,我給他一百萬。。。 織夢內容管理系統

  話音剛落,一人撲通跳下車,拼命跑了一圈,被老虎追得喘不上氣,好不容易才爬上車,大家忙著向他道喜,祝賀他獲得一百萬元。

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  回頭一望,只見他的老婆在笑,你回來了,我就收錢,你回不來,我就換人。。。 本文來自織夢

  當時我非常感動,雖然媽媽經常抱怨爸爸的小毛病,但是媽媽還是深愛著爸爸的啊!

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  跟老媽抱怨男朋友不懂浪漫,老媽急了,這算什么,想當初你老爸去田里干活,回來拎個化肥袋子興奮地說,老婆你猜我給你逮了個什么? 織夢內容管理系統

  猜了半天無果,老爸打開了袋子,把老媽直接嚇哭了,里面是三只蛤蟆,聽完這個,我心平衡了好多。。。 copyright dedecms

  不知哪個手賤的拍了我在KTV抱著公主喝花酒的照片發給我老婆,她像瘋了一樣要跟我拼命,我機智地跟她解釋:“這個是我女同學!” dedecms.com

  真心奉勸大家不要再熬夜了。我有一個朋友,因為熬夜,結果。。。。。。。。。一宿沒睡。 織夢內容管理系統

  唯一比生日更致郁的日子,就要數情人節了。生日提醒我自己離死去又近了一年。而情人節提醒我自己離獨自死去又近了一年。 dedecms.com

  隨著社會的進步,人們的付賬方式也在不斷的變化,我記得小時候是用現金付賬,到后來是刷卡付賬,到了現在是手機支付,所以社會這么進步著,告訴我們一個道理,想撿個錢是越來越難嘍。。。 織夢好,好織夢

  女同事在朋友圈秀了一張大長腿照片,并問:“為什么男人都喜歡大長腿的女人?”

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  都知道傳銷是騙子,大家還是想去碰碰運氣,就跟玩彩票一樣,只是想賭個大的而已,因為不去賭,這幫人也知道這輩子很難發大財,賠上幾千幾萬塊,萬一自己努力去忽悠別人,發大財了呢?搞傳銷的大部分都是掛著受害者面具的騙子 內容來自dedecms

  三名局長相約去旅游,不幸墜落懸崖,司機和三局長都死亡,靈魂到了閻王殿,判官拿出一摞賬本 本文來自織夢

  判官先拿起一頁紙,對司機說:“你酒后駕駛,害三人性命,下第三層地獄”,說完被拉下去

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  判官指著張局長說:“你的黑賬本有20多頁,要扒皮抽筋,打入第9成地獄”,張局長哭著被帶了下去

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  判官指著馬局長說:“馬新磊,你生前作惡多端,黑賬記了3本,你應該進油鍋,打入第17層地獄”

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  這時,王局長看著判官手上已經沒有賬本了,舒了一口氣,判官接著說:“王偉,你跟我來,你的黑賬本我實在搬不動!” 織夢內容管理系統

  “粉絲的話,好的話,只會默默守護自己喜歡的明星,壞的話,只會詆毀別人的明星,俗氣的粉絲們。”

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  今天老總不在,可以早點偷懶走掉,去醫院接護士女友,看見老總躺在那里輸液,雙眼對望!

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  今天上課,老師正在講課,一同學打了一個特大響聲的噴嚏 ,老師看看了該同學問:你是不是對這知識過敏。。。 dedecms.com

  如果你二十好幾還沒有談到對象,我建議你不妨多出門認識認識附近的叔叔阿姨,看看他們中有誰能幫幫忙,認識派出所的人給你把年紀改小點兒。

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  我立馬說到:等等!姑娘你眼瞎啊,你真以為我窮的連房都買不起嗎?實話告訴你吧,我窮的連今晚的飯錢都沒有。你把帳結一下!

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  上小學的小侄兒安慰我說:“分手就對了,我早看出來,你們壓根就不是一種猴變的!”

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  養豬大戶和媳婦吵架后想討好她,提前下班買了個包放在桌子上,躲進臥室,想看她驚喜的反應。 dedecms.com

  等了很久,她下班回來,推開門看到包,神情立馬慌張起來,掏出手機打電話說:“你干啥呢,我跟他現在就是吵了兩句,還沒分呢!你咋這么著急呢?” 織夢內容管理系統

  當女人說想被當做公主一樣對待,她其實是在微妙地向你表達:她需要一個仆人。 copyright dedecms

  過年放假在家,我天天睡大頭覺,初五那天老媽叫我多次起床吃飯去相親,我就是不想起。

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  我爸忍無可忍,闖進我屋里,把被子一抓,劈頭蓋臉的斥道:“被窩里連個女人都木有,睡個什么覺!敢快滾起來相親去!”

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  大雪過后,掃車的時候,一定要先掃車牌,再掃車身,如果順序反了,你會發現,可能不是你的車。 內容來自dedecms

  老師拼了老命在給學生講課,結果下邊小明就是不聽講,老師氣的一巴掌拍了過去,小明說:“有種你再打我一下!” dedecms.com

  羽絨服對貂皮大衣非常不滿,抱怨道:“一樣是棉衣,憑什么我就得在幾百元的低檔區,你就得在幾萬元的高檔區?”

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  貂皮大衣憤怒回應道:“尼瑪,你說憑什么?你只出賣了幾根羽毛,而我得玩命!”@俠傲宇 copyright dedecms

  公司食堂一直供應豆漿,剛開始大家都愛喝,后來味道卻越來越淡,可能是水加太多了,誰也不愿意再喝。

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  第三天,她們看到C滿臉瘀傷,眼里含著淚:再也不相信你們了,昨晚手放我老公蛋蛋上,沒忍住說了句:咦?奇怪啊,別人的蛋蛋都是涼的,怎么你的是熱的啊? copyright dedecms

  現在再和家人看電視看到激情片段的時候,老媽也不換臺了,她只會說:“你看看人家!你也就只有看看的份,你啥時候有女朋友啊?” 織夢內容管理系統

  老爸說:“唉!搞對象那會,你媽總是去我工作的地方給我送飯,天天換著口味,不重樣!同事羨慕我,說她是個長得漂亮,又會做家務的女人!可是后來結婚了才知道,你姥爺是承包食堂的,給我送的都是頭一天剩的飯菜。。。 內容來自dedecms

  老公惹我生氣,一天沒有理他。晚上我剛躺床上,他就屁顛屁顛的拉個被子拿個枕頭準備去沙發睡,我一把拉過被子沉著臉道:你以為我會輕易放過你嗎,TMD趕緊給我滾上來!

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  老鷹撿了一個雞蛋,小雞生了出來,小鷹對老鷹說,那鷹真丑!老鷹說:那鷹是雞! 內容來自dedecms

  小伙子,做人要低調。炫什么富啊,你看我一個月3000,我膨脹了嗎?我迷失了嗎?

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  我上網都用上自己的電腦了,吃泡面能配二兩老村長了,我上下班都開著價值150塊的私人自行車,我向你們炫耀了嗎?

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  一移民國外的游泳教練說:“我一開始去洋人泳校教游泳,他們要求要對小孩子笑臉相應,我臉比較黑加上體型大,看起來比較可怕,當了一個月助教就給炒了。后來去華人泳校,要求要夠兇,鎮得住小孩子,面試第二天就讓我獨立帶班。”

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  課堂上,老師對一位老是不會的學生說:這么簡單的問題都不會,連豬都比你聰明!

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  APP就像原配,一年用不了幾次;服務號就像小三,每月固定用幾次;用微信小程序就像在嫖妓,她不需要談戀愛(無需下載),不需要結婚(無需關注),干完就走(用完就走),還沒有后續糾纏(無信息推送) 織夢內容管理系統

  第二天,公司居然有兩人請假,四人遲到,六人黑眼圈,一人熊貓眼,,還有三個拄著拐棍來的瘸子! 本文來自織夢

  有個段子是這樣的,老公氣憤地對老婆說:你竟然用我的錢養別的男人!老婆一臉懵逼,問:我養誰了? copyright dedecms

  是不是覺得你們的女朋友或者老婆最近怨氣特別大、牢騷特別多、逼著你洗碗掃地擦桌子的次數特別多?呵呵,“購買換季衣服焦慮綜合癥”而已。

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  媽說你兔崽子,你敢不穿等老了做病你就知道后悔了,天天凈知道臭美,也沒看少條褲子美哪去了,能不能聽點話,就知道氣我。

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  媒體調查稱,僅需提供一個手機號,信息販子們就可以查出你所有信息,包括你名下的房產、車輛等。 內容來自dedecms

  看到這則新聞我驚呆了,暗暗下定決心一定要保護好手機號,要是被人發現我手機號下什么都沒有,那多丟人啊! 織夢好,好織夢

  昨天化學老師在課常上說起他的往事:他去一個地方找人,結果另一個不認識的人在那,問他 :“你是不是在XX高中教化學的?”

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  剛說完,大家都在想著老師知名度很高啊,這時2B小明來了一句:“打的就是你。。。”

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  一個人這一方面有缺點,另一方面會很優秀!比如一個瞎子,聽覺就會很靈敏!而我,在睡覺上有超凡的能力,可以睡到不省人事,睡到無視鬧鐘!所以我在吃上面就不行,我做不到別人那樣說不吃就不吃的決心!? copyright dedecms

  悟空上了鐵扇公主的當,取了個假芭蕉扇回來,結果把火焰山的火扇得更旺了。悟空發誓非要再鉆鐵扇公主肚里一回不可! 織夢好,好織夢

  半晌,八戒回來,哼哼道:“這鐵扇公主學乖了,再也不喝有沫的茶了!師兄聽鐵扇公主要吃水果,于是鉆進果子里,卻被人家用榨汁機打成了一片一片的!好容易混進咖啡里,卻被人家用微波爐烤熟了!最后躲進酒杯里,被幾種洋酒一勾兌,直接辣得翻了白眼了!”

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  昨晚公司加班,和女領導為工作的事發生了爭執,鬧得不歡而散,回到家心里一直不痛快,老婆問我咋了,我說沒事,她一臉狐疑地看著我。

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  今天早飯,女領導用微信給我發了一條語音,因為吃飯,我打開了聲音,只聽她說:大家都是成年人了,昨晚的事就算了,就當什么也沒發生。。。 copyright dedecms

  公司一女領導問一個同事:我家請了個保姆接送孩子上下學,我該給她配輛什么車呢? 內容來自dedecms

  我媽正在拖地,我爸看到急忙上前:“你身體不好快歇著,怎么能干這種粗活呢?以后你就好好的在客廳磕著瓜子看電視,這種粗活就讓其他人來干好了。” 織夢好,好織夢

  爸爸:從前有一只螞蟻和一只蛐蛐,螞蟻辛勤工作,而蛐蛐卻無所事事。一天,它倆相遇了。蛐蛐:你真傻,放著大好時光不用,偏偏干這無聊的活!螞蟻什么也沒說,繼續搬運糧食。到了冬天,蛐蛐終于在寒風中餓死了,而螞蟻也被凍死了。這個故事告訴我們,大自然的威力是多么強大啊! 織夢內容管理系統

  我手機掉地上摔壞了,老婆鄙視的說:“切,你看我這手機摔了多少次了都沒事。” 織夢好,好織夢

  前任結婚典禮現場,我不顧大家阻攔,大聲呵斥這對狗男女:你們知道嗎,明年的今天,就是你們的紀念日!

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  栗子老婆形容十年前的栗子:帥到掉渣;形容現在的栗子,說是沒啥大變化:掉渣。 copyright dedecms

  上班期間經常超市附近一個水果攤買水果吃,一來二去的和買水果的小伙熟了,一天賣水果時,他對我說:“妹子,干脆你做我女朋友吧,這樣就有免費的水果吃了。” 本文來自織夢

  今天去找男朋友,他媽不讓我們見面,還把男朋友鎖屋里,隨我怎么求都沒用,他媽說我就這么一個兒。 copyright dedecms

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